Sfumature

L' incertezza sul tuo viso incontra la mia curiosità.

Le tue braccia sono fuoco e il tuo sguardo penetra nel mio.

Mi perdo nei tuoi gesti e mi confondo nei contorni del tuo corpo. 

Ti avvicini e subito ti dissolvi. 

Eri davvero tu?

B.

"Chiuso per ferie - me ne vado nella mia tana"

Per la serie: proviamo posti nuovi in cui scrivere, oggi scrivo a lezione. La prof legge delle schede (nemmeno fossimo al liceo) e io sono già arrivata in fondo. Mi sono meritata del tempo libero. Una volta alla radio ho sentito una pubblicità (o era uno speacker che parlava?) in cui una voce diceva: 

"E' Venerdì! Saluto tutti e me ne vado in ferie! Ci vediamo Lunedì". 

A volte rifletto ancora su questa frase, la trovo pazzesca. Pensare al week end o, estremizzandola ancora di più di quanto già è, a un pomeriggio libero in termini di "ferie", ti fa sentire subito in vacanza. Il fine settimana appare davvero come uno stacco dalla vita di tutti i giorni. Per un attimo si sta lì a pensare al Sabato e alla Domenica e non direttamente al Lunedì. Si, è un po' un' auto illusione, ma si sopravvive grazie alle illusioni. Se non ci fossero, la realtà sarebbe troppo opprimente. Ci si sentirebbe schiacciati, il respiro sarebbe affaticato, l'ansia padrona. E visto che oggi mi sento estremista, in questo momento mi reputo in ferie. Che meraviglia. Il tempo ha un altro gusto. Provateci. Auto convinzione oltre che illusione, ma non importa. Anche le auto convinzioni permettono e rendono possibile la sopravvivenza. E con loro molto altro. Ognuno si rifugia un piccole cose per stare bene. Un bel film (possibilmente con il lieto fine), un libro, l'amore, il fumo, il sesso, il cuscino del proprio letto, l'amicizia, l'ottusità, il pregiudizio, il cibo, il silenzio, i sogni, i desideri, i progetti futuri. Tutti sostituti. Tutti contro figure. La realtà è un personaggio troppo intenso.

E la vostra tana prediletta qual è?

B.

Andata e ritorno

Sono stata via qualche giorno e fa una certa impressione tornare a scrivere. Sento addosso una responsabilità maggiore. È come ripartire. Non da zero, ma è comunque più una partenza che una continuazione. Per questo incomincia da qui:

"Sono in aereo. L'aria è compressa. Le persone fanno quei piccoli movimenti che le cinture di sicurezza permettono loro e parlano in lingue diverse. Cerco l'ispirazione guardando la bocchetta dell'aria condizionata e  provando a far stare le mie gambe nel poco spazio a disposizione. È sempre così bello partire. Si, è una frase di una banalità sconcertante, ma mi piace farlo presente. La mia vicina ha un orologio che probabilmente le copierò, le ragazze dietro di me parlano inglese e con un orecchio le ascolto per fare un po' di esercizio. Quelle ancora dietro, sono l'anti femminilità in persona e fanno discorsi vuoti in cui cercano di imporsi come quelle che "ne sanno". La coppia davanti si ama, un'altra chiacchiera, una ragazza dorme. Il mio spazio visivo si ferma a ciò. Non mi piace questa limitazione. Ho bisogno di osservare. Potrei stare delle ore ferma in un posto a 

guardare le persone e i loro gesti..."

Mi capita spesso di arrivare in una città e sentire immediatamente la voglia di non viverla da turista. Vorrei amalgamarmi con le persone che la abitano, parlare la loro lingua, frequentare i locali che prediligono, comprare nei loro stessi negozi. Vivere una città da visitatore è completamente diverso che viverla da abitante. Paradossalmente, mi piace di più essere turista in posti dove il turismo è poco, piuttosto che in luoghi in cui ne è diventato l'essenza. 

In ogni caso, ad Amsterdam, comprerei volentieri una casa.

B.

Il racconto rifiutato

Il suo corpo tremava e chiedeva conforto. La tristezza era giunta all’improvviso: aveva perforato il suo cuore e si era distesa accanto a lei. Non avrebbe mai voluto piangere così. Era tutto sbagliato. Era tutto inevitabile. Avrebbe voluto urlare e strapparsi gli occhi, il naso le si era chiuso per i singhiozzi e faceva fatica a respirare. Una vita insieme durata fino a quel giorno. Una vita insieme che non sarebbe potuta durare oltre quel giorno. La prima volta che l’aveva incontrato si era tuffata nel suo sorriso, aveva assaporato il suo profumo e raccolto le sue parole. Ora era il vuoto. Il suo torace non avrebbe mai più ospitato tanto amore. Sentiva la sua vitalità scivolare via, scappare dalle sue membra, lasciare le sue ossa. Non provò nemmeno a fermarla. Provò a intonare la canzone che lui le aveva scritto, ma le parole le si bloccarono in gola. Cercò di riprendere la melodia nella sua testa, ma le note stridevano contro la ruvidità dell’evidenza. Lui non c’era più. I versi di quella canzone apparivano spenti, le parole avevano smarrito il loro significato, l’occasione per cui era nata, apparteneva a un passato di cui lei era l’unica testimone. Ripensò alle loro mani intrecciate, ai baci morbidi e pieni, agli sguardi e al tutto che nei loro sguardi viveva. Non sapeva come sarebbe riuscita ad affrontare le ore senza di lui, come avrebbe potuto toccare qualcun altro, come il suo corpo avrebbe aderito a una nuova presenza nella sua vita. Lui solo le aveva permesso di rinascere come un intero: nessuna espressione d’amore le avrebbe mai più restituito tanta pienezza. Si erano innamorati in fretta e la semplicità aveva incorniciato i loro primi giorni insieme. Poi, era stato un crescendo e un crescere insieme. Ora, un abisso solitario. Si aggrappava al calore di lui che ancora percepiva, ma lentamente, si stava perdendo nel circo della sofferenza. Un pianto che non era il suo, la raggiunse. Si alzò. Per lei doveva essere forte.

B.

Seguendo i binari

Treno. Facce strane, facce nuove, facce stanche. Il buio della galleria rende difficile credere di star viaggiando. Il paesaggio arriva a intermittenza. Stessi edifici,  stesse strade, stessi alberi. Odori forti, odori acri, odori di altra gente. Odore di umanità. E sinceramente sarebbe meglio un arbre magique. Stazioni che su susseguono, nomi già sentiti, fermate più lunghe del previsto, valige, telefonate infinite. Un microcosmo che spesso non si ha nessuna voglia di esplorare. 

In treno ci si sente annoiati. Se si è soli, si cerca conforto nella musica o si fa finta di studiare qualche pagina o, più semplicemente, si fissa il finestrino senza davvero guardare quello che c'è fuori. Se si é in compagnia, si fanno discorsi sterili e mai troppo personali: la privacy va difesa. Due ore in cui la vita viene messa in pausa. Non ci si sente davvero viaggiatori, ma il culo, dal divano, si è alzato. Alcuni non se lo spiegano. 

Lingue diverse, suoni incomprensibili, discorsi ascoltati, espressioni spiate. Ci si guarda intorno e si cerca qualcuno simile a noi: forse si é perso in tutta questa eterogeneità. Un' altra fermata. Parte il conto alla rovescia.  

B.

Nell'attesa

Ieri ho inviato un mio racconto per un concorso. Ansia. Se verrà rifiutato (come temo per svariati motivi), lo pubblicherò sul blog. Continuo a controllare le email anche se è sabato pomeriggio e risulta, quindi, totalmente inutile. Sarà una delle rare volte in cui attenderò il Lunedì con trepidazione. Cosa riescono a farti fare un mucchio di parole. 

Qualche settimana fa, invece, sono andata alla mostra di Renoir a Pavia. I quadri esposti non sono tra i più noti, ma resta incredibile la pace che l'Impressionismo riesce a trasmette.

Les collettes - Renoir

L'Arancione entrò nella sala seguito da tutte le sue Sfumature. Il Bianco e il Nero erano seduti davanti a un' enorme vetrata. Il Blu si stava chiedendo dove fosse il Rosso: non era entrato con suo fratello. Il Verde era appoggiato a una colonna con aria annoiata. Il Giallo arrivò di corsa e si scusò per il ritardo. Il Rosa parlava a bassa voce con il Grigio, tutti gli altri stavano in silenzio e aspettavano. Nessuno di loro sapeva il motivo di quella riunione. Il Nero fece chiudere le porte e si innervosì quando notò che il Rosso mancava. Il Bianco cercò di calmarlo e prese la parola. Spiegò che si trovavano tutti lì perché c'era da dipingere un'ultima tela. Ognuno di loro avrebbe dovuto chiamare le sue Sfumature e insieme avrebbero deciso il disegno. All'improvviso la porta si aprì e il Rosso entrò lento. Si fermò in mezzo agli altri, ma non si scusò. Portava un' idea. Un'idea per la loro ultima opera d'arte. Lo ascoltarono tutti in silenzio e, quando concluse il suo discorso, ognuno sapeva esattamente cosa avrebbe dovuto fare.

B.

Insofferenza

I confini del mio corpo mi stanno stretti. Vorrei muovermi più agilmente, vorrei uscire dalle mie ossa e dai miei muscoli. Sento la mia percezione interna agitarsi freneticamente in cerca di una via di fuga. Una volta avevo provato a fare degli esercizi per liberare il corpo astrale. Falliti. Peccato. Dovrei riprovarci. Lo metterò nella lista di cosa da fare che finirò per non fare. Tipico. Le giornate sono organizzate male. Chiunque abbia deciso di suddividerle come le ha suddivise, forse avrebbe potuto impegnarsi di più. Si finisce per non fare mai abbastanza. Si, in questo momento sono molto insofferente. Che poi mi capita di esserlo spesso. Ma ora lo sono nella sua accezione positiva, di solito lo sono negativamente. Cosa vuol dire essere insofferente positivamente?Quando un'insofferenza è costruttiva. O almeno credo. Se in questo caso lo fosse, dovrei alzarmi e intraprendere qualcosa. Beh...sto scrivendo. Quindi qualcosa lo sto già facendo. L'insofferenza negativa, invece, porta a un lamento continuo fine solamente a se stesso. Vaffanculo. Mi alzo.

B.

Tra lamentele e film

Perché i blog così detti "personali", hanno così poca risonanza? O appartengono a persone già un po' famose, o quasi nessuno li considera. Che il blog debba avere un fine? Scrivere per far conoscere temi di attualità, spiegare, pubblicizzare o mostrare gli ultimi prodotti acquistati o testati? Si e no. Si, perché è giusto che questi tipi di blog un fine ce l'abbiano, no, perché, come si leggono libri, si potrebbe prestare più attenzione ai blog personali. La differenza non è molta. Mi imbatto in racconti e riflessioni che farebbero concorrenza ad almeno la metà degli scrittori che ci sono sul mercato e mi unisco a tutti quelli che difendono l'idea che "famoso non è sinonimo di bravo". Sono ben lungi dal far polemica e mi scuso se appare il contrario. 

Procedo oltre.

Ieri sera ho rivisto un film che vi consiglio: Waiting for forever. Non si trova facilmente ed è inutile dire che Megavideo manca anche a me. Non è uscito in Italia e quindi lo trovate (se lo trovate) solo sottotitolato. Per me è stato sempre un buon indicatore il fatto che un film non esca anche qui. Non chiedetemi il perché: non lo so. Forse perché, di solito, se succede, vuol dire che sono film indipendenti (ad eccezione di Little Miss Sunshine che, sebbene indipendente, in Italia è arrivato, ma, come volevasi dimostrare, non è stato considerato molto) e io ho un debole per i film indipendenti (per proseguire sulla scia, vi consiglio anche Mr Nobody. Lo trovate su youtube, ovviamente non doppiato). Mi sto perdendo, me ne rendo conto. Stavo parlando di Waiting for forever. Potrei stare qui a farvi un' altra recensione, ma oggi non credo di esserne in grado e non vorrei influenzarvi con le mie impressioni da inguaribile emotiva. Voglio solo dirvi che è una pellicola dove la dolcezza si nasconde e aspetta a presentarsi allo spettatore, ma che, quando accade, investe con tutto il suo furore. Quindi si, vi consiglio di guardarlo (rimane l'incognita di trovarlo) e se avete voglia, anche gli altri due titoli valgono la pena.

B.

Ps: nel caso, mi farebbe piacere sapere cosa ne pensate.

Sussurri

Luna nuova,

il buio sbadiglia e si distende,

l'orizzonte 

si confonde con il tuo corpo.

Nemmeno il silenzio

tempra il mio cuore,

gocce di sangue 

e di lacrime

distillano i tuoi occhi,

il profumo acre della notte

si adagia sui nostri polsi.

Un sussurro 

amalgama il nostro sentirci, 

un respiro

incornicia i nostri volti.

B.

Mai più come prima

I vetri colorati riflettevano la luce. I raggi di sole diventavano gialli, verdi, rossi e blu e si stagliavano sul muro. Avrebbe dovuto esserci silenzio, ma alcune note risuonavano in lontananza. Le loro mani erano strette, le loro dita intrecciate. Tutto era immobile e perfetto. Avrebbero voluto mantenere quell' immobilità per sempre, avrebbero voluto guardarsi dentro e fondere i loro sguardi nell'eternità. Tutto era pace e bellezza. Avrebbero voluto continuare a amalgamare i loro respiri, avrebbero voluto che le loro anime restassero abbracciate. Tutto era candido e ovattato. Era una giornata di sole e di vita. Era una giornata limpida ed esile. Una leggera brezza arrivò fino ai loro capelli e li fece ondeggiare lenti. La luce iniziava a dire addio: i suoi colori impallidivano. In un attimo fu buio.

B.

Le radici del cuore

Ultimo capitolo dell' esperimento...

Guardo i loro occhi e i ricordi della mia infanzia si fanno più vividi. Ognuno di loro è stato un insegnante paziente e dolce, un ascoltatore attento, un consigliere saggio. Con loro ho imparato a cucinare, a studiare latino, a riconoscere le stelle, a parlare di mare e navi. Con loro sono cresciuta e cresco ancora. Credo che  i nonni, con i nipoti, diano il meglio di se stessi. I miei lo fanno da sempre. Spesso sento i tanti anni di differenza scivolare via lontano: all'apparenza possono allontanare, ma quando ci si immerge davvero nel rapporto, nessun anno pesa più.

Sono lo specchio del passato e la finestra sul futuro, sono una guida aggiunta e un posto caldo in cui trovare rifugio. Non fanno mai domande troppo invadenti, forse per la confidenza diversa che con loro si ha, non si impongono, si preoccupano senza pretendere di essere ascoltati, tengono una certa distanza, ma sono vicini nel momento del bisogno. Sembra che prendano solo il lato buono dei rimproveri e delle paure, non giudicano e proteggono sempre. Non credo sia semplice trovare questo equilibrio: sembra che stia a metà tra il ruolo di genitori e quello di supervisori. Tengono d'occhio tutto, ma lasciano scorrere ogni cosa, vogliono essere resi partecipi, ma a volte preferiscono non sapere, osservano, ma non fissano. 

Troppo idealizzato? Mi piace pensare di no.

B.

Fotogrammi

Dopo cibo e stelle, oggi parlo di film (grazie Ioboh) e l'esperimento continua.
Ho scelto una pellicola per cui, mi sono ricordata poi, avevo scritto una recensione per un concorso.
Voglio partire dalle parole che avevo scelto quella volta:

"Torna la poesia che Gus Van Sant aveva così abilmente espresso in "Will Hunting" e "Scoprendo Forrester": la pellicola scivola sullo schermo, ma si imprime nel cuore. Una storia d'amore in cui nulla è scontato e melenso. A tratti malinconica, si oppone alla morte ed è, allo stesso tempo, a lei abilmente intrecciata. Enoch (Henry Hopper) partecipa ai funerali di estranei per riempire il vuoto causato dal non aver potuto assistere a quelli dei suoi genitori, Annabel (Mia Wasikowska) è malata. Insieme addomesticano la morte. Avvicinandola, la allontanano: quando alla fine essa arriva, è una morte che non è più tale, è una morte a base di "cheeseburger e milkshake". A modo loro, riescono nell'eroica impresa di beffarla. Note dolci accompagnano le scene e si amalgamano alla scelta della fotografia: tutto è in equilibrio, un utopico equilibrio tra amore e morte, che trova la sua espressione in Hiroshi (Ryo Kase), amico immaginario e fantasma innamorato. Le immagini emozionano: si ammira la dedizione di Enoch e ci si inchina al coraggio di Annabel. Presentato alla 64ª edizione del Festival di Cannes, "L'amore che resta", è uno di quei film che non si sporcherà mai a causa dell'eccessiva notorietà."

Avrei potuto scegliere tra molti altri titoli: vi sono davvero tanti film che mi hanno lasciato qualcosa e che riguardo volentieri. Ho optato per questo perché vorrei che le mie parole inducano, in chi legge, la voglia di vederlo. È una di quelle pellicole che senti il piacere di consigliare. E poi, credo che sia un film adatto a tutti (i maschi non si lascino ingannare dal titolo). Sono stata a pensare un po' per trovarne uno che rispondesse a tutti questi requisiti e che, allo stesso tempo, mi fosse piaciuto davvero. Sebbene la trama sia triste, le immagini donano  pace. È (anche) una storia d'amore e forse, basterebbe ciò per giustificare il perché questo film mi faccia sentire bene. Ma va molto oltre. È poesia.

B.

Costellazioni di pensieri

Forse allora l'esperimento non é fallito...in agenda ci sono stelle e film e non vedo l'ora di iniziare. Non rendere banale un argomento come le stelle non è facile. Ormai sono la banalità per eccellenza. C'è stato il boom di tatuaggi e l'anno in cui sono diventate fantasia per vestiti. È stato triste osservare questa loro commercializzazione. Ho in testa immagini di me bambina che fisso il cielo, di mio nonno che mi insegna a riconoscere le costellazioni, di desideri espressi la notte di San Lorenzo. Sono sempre stata una amante silenziosa degli astri. Con timore e meraviglia alzo gli occhi nelle notti senza luna,  in luoghi lontani dalle luci della città. C'è qualcosa di mistico e intangibile nell'osservare con dedizione il cielo. Da bambina ho imparato che, per trovare il Piccolo Carro,  bisogna prolungare di circa cinque volte la distanza tra le ultime due stelle del Grande. Quando lo cerco, ripeto spesso, ancora oggi, a bassa voce le istruzioni e ho sempre l'impressione di star recitando una formula magica. Passo poi a cercare Cassiopea e sorrido ripensando alla sua storia. Osservo Orione e il suo fedele Sirio, mi soffermo su qualche costellazione dello zodiaco e puntualmente mi rimprovero per non aver imparato a individuare nuove stelle e a conoscere nuovi miti. 

Ho una mappa del cielo che conservo gelosamente in una scatola. Un giorno vorrei aprirla in mezzo a un prato in aperta campagna. Vorrei consultarla e cercare sopra la mia testa tutto quello che su di lei è stampato. Vorrei che tornasse a casa consumata e spiegazzata. Vorrei tornare a casa soddisfatta e felice. Non so perché non l'ho mai fatto. Spesso i desideri hanno bisogno del loro tempo o forse non ho ancora trovato qualcuno che attribuisca alle stelle gli stessi sentimenti e le stesse emozioni che io attribuisco loro. Si, perché vorrei fare questa "perlustrazione stellare" con qualcuno. Ho bisogno di condividere il cielo.

B.

E cibo sia!

L'esperimento (quasi) fallito del post precedente mi ha portata a scrivere di cibo. Potrei davvero scrivere di tutto: ricette, consigli, recensioni di ristoranti, luoghi in cui trovare determinati prodotti e molto altro. Scelgo invece un argomento un po' delicato: i disturbi alimentari. Non so voi, ma io vengo a sapere di ragazze (e sempre più ragazzi) con problemi di questo tipo praticamente ogni giorno. Vedo ragazzine, poco più che bambine, che sono sempre state magre (ma magre magre, non magre per modo di dire), iniziare a scomparire. Vedo donne di mezza età combattere contro il loro corpo, vedo ragazzi insicuri nascondersi dietro il rifiuto del cibo. So di ragazze che vomitano e di persone che, sebbene non arrivino a tanto, non riescono ad avere un rapporto equilibrato con il cibo. I centri che trattano questi disturbi si moltiplicano, ma i problemi non diminuiscono e spesso aumentano. Il discorso è davvero complesso e questo non è assolutamente il luogo in cui poter analizzare il fenomeno e le sue cause. Quando ho iniziato il post, pensavo almeno di poter scrivere qualche riflessione, ma mi rendo conto che è difficile fare anche questo. Ho il timore di esagerare o, al contrario, di apparire banale e ripetitiva. Mi rendo conto che è davvero un argomento delicato e per quanto le mie parole possano essere profonde e incere, non arriveranno mai a cogliere davvero il problema. Ed è per questo che vi lascio questo link.

B.

La lampada magica

Oggi zero ispirazione. Ho già cancellato almeno tre volte quello che avevo scritto. Ed erano anche un bel po' di righe. A volte mi capita di chiedermi che cosa vi porti a leggere questo blog. Di scrittori bravi ve ne sono molti e io non sono decisamente  tra quelli (ma poi, scrittrice lo sono?), vi sono mille altri blog, vi sono argomenti molto più concreti di quelli che tratto io, vi sono molti più siti interessanti di questo (che praticamente non è nemmeno un sito). Fisso lo schermo e penso a cosa vi sto dando. E vorrei darvi di più. Vorrei parlare di attualità, ma non ci riesco, mi sta stretta. Vorrei trattare temi un po' più seri, ma non saprei nemmeno da che parte iniziare. Vorrei parlare di moda, visto che sembra interessare così tanto, ma non mi interessa qual è l'ultima tendenza. Vorrei parlare di film e libri, ma mi appare tutto troppo scontato. E così finisco per parlare di niente. Proprio per questo, anche se il niente spesso é rassicurante, vorrei che mi scriveste quello di cui  avreste voglia di leggere.

Si, prostituisco le mie parole. Urlate pure allo scandalo. Vorrei provare a essere scrittrice su commissione. Voi mi date l'argomento e io scrivo. Ed è buffo essere arrivati a questo.  Ho sempre detestato i temi a scuola perché mi obbligavano a rispettare i confini e ora vi chiedo proprio di darmi quei confini che tanto odiavo. Ma potrebbe essere divertente. Nessun vincolo, invece, per le vostre proposte. Scendete in campo. E non lasciate "nessun" vicino a "commento"...abbiate pietà dei numeri!

B.

Versi scomposti

Ieri sera mi sono addormentata leggendo i sonetti d'amore di Pablo Neruda. La copertina del libro è ruvida e vi sono piccole rose disegnate su uno sfondo ocra. Le pagine hanno un buon odore e la carta è opaca e morbida. Forse sono solo dettagli, forse non si "giudica un libro dalla copertina", ma sono elementi che rendono la lettura molto più piacevole. Scorrevo i versi e mi perdevo nelle parole. 

Stamattina mi sono svegliata con la voglia di scrivere una poesia:

I tuoi occhi luccicano,
la tua pelle risplende al sole,
le tua mani sono intrecciate alle mie.
Il vento ci accarezza 
e fa ondeggiare i nostri cuori.
Sono loro il campo di battaglia.
L'arciere è pronto,
il cavaliere sussurra parole al suo compagno,
il fante tende la spada.
Le mie lacrime sono pioggia,
e il suolo è bagnato.
Sono tutti in posizione,
sono tutti immobili.
Dirompono all'improvviso le grida,
l'amore 
ha comunicato i suoi ordini.

B.

"Amor, ch'a nullo amato amar perdona"

Follow my blog with Bloglovin

Forse un giorno scriverò un trattato sull'amore. In realtà credo di non essere assolutamente in grado di farlo. E forse non lo sarò mai. Credo di idealizzarlo davvero troppo. Leggo i sonetti di Neruda e il mio cuore si appassiona al fatto che un uomo possa amare così tanto una donna. Mi piace pensare che ci sia molto più amore che ci ronza intorno di quanto si creda. C'è chi non si arrende al colpo di fulmine, come chi non crede di poter essere innamorato di più di una persona contemporaneamente e anche se non ho ancora preso una posizione netta al riguardo, credo che l'amore vada molto oltre una semplice opinione. Se dovessi augurare a qualcuno il meglio, gli augurerei di innamorarsi. Di innamorarsi davvero. Di provare l'amore vero. Sogni a occhi aperti, cene romantiche, baci appassionati, complementarietà, perdita del senso di realtà, perdita l'uno nell'altro, sorrisi, occhi lucidi, sussurri, carezze, passione, dipendenza, profumi, gesti folli, promesse di amore eterno, giochi di sguardi, pelle d'oca, batticuore, felicità. L'essere parte dell'altra persona, annullarsi per lei, rinunciare a quello che si è e diventare un' unica esistenza. E mantenere viva la passione negli anni, innamorarsi di nuovo e di nuovo ancora, litigare tanto per litigare e poter fare la pace, respirare la stessa aria, guardare allo stesso futuro.

Si vive con le immagini che libri e film  propongono e le illusioni vengono alimentate. Ma poi mi perdo a osservare due signori anziani che si tengono per mano e si baciano e mi ritrovo a credere che forse, non sono solo illusioni. Sono tesori rari, ma non illusioni. E se si ha la fortuna di impossessarsi della mappa giusta, credo che il percorso non sia nemmeno così difficile.

B.

Tra le pieghe dei sogni

Stanotte ho fatto dei sogni assurdi. Ovviamente non mi ricordo quasi niente, se non qualche flash. Mentre provavo a concentrarmi per tirare fuori qualche immagine che mi aiutasse a ricomporre il puzzle, me ne sono venute in mente altre  appartenenti al passato. Tipo reazione a catena. Non riuscivo a stare dietro alle associazioni. Non so se sia una cosa che capita a tutti, ma a me succede spesso: ripenso a un sogno e inizio a ricordarne moltissimi altri che credevo dimenticati. 

Freud e altri psicoanalisti hanno dedicato libri all'argomento, Nolan ci ha fatto un film, i ciarlatani ci lucrano. E io? In questo momento devo confessare che mi sono persa un attimo. Oggi è una di quelle giornate in cui i pensieri saltano e si mischiano senza un ordine preciso. Mi stanno venendo in mente le cose più disparate. In realtà volevo parlare del sogni a occhi aperti. Vi (credo che sia la prima volta che mi rivolgo espressamente al pubblico invisibile che sta dall'altra parte di questo foglio bianco e mi rendo conto che dovrei farlo un po' più spesso) è mai capitato di perdervi in qualche dettaglio e iniziare a immaginare? Gli occhi fissano una crepa sul muro e si appannano, la mente inizia a muoversi piano e poi sempre più veloce. In pochi secondi si perde di vista la realtà. Si precipita in qualche immagine a colori e non si bada più a nulla. Ci si focalizza su di essa. Non c'è nient'altro. Un po' come quando si guarda un bel film: gli occhi si concentrano sullo schermo e si perde la visione periferica (dove in periferica si include anche il contorno della tv). Si è persi nel proprio mondo. 

E se fossimo in grado di perderci nel mondo di qualcun altro? Provate a immaginare di camminare sui prati che qualcun' altro immagina, di sentire profumi che non appartengono alla vostra infanzia, di provare emozioni diverse, di esplorare luoghi sconosciuti. 

Chissà...Magari Facebook arriverà a permetterci di condividere anche i sogni. 

B.